Одна блондинка говорит другой:
- Давай поговорим о политике?
Та ей отвечает:
- Давай! Только я в политике не очень..
- Да это очень легко! Ну вот смотри, например, ты знаешь как фамилия у президента Соединенных Штатов Америки?
Подружка:
- Нет..
Блондинка:
- Да ты её знаешь 100% - фамилия из трёх букв, посередине буква "У"
Подружка удивлённо:
- Да ну нафик! Не может быть! Правда что-ли?

Нашли три блондинки волшебную лампу с джином и сидят, думают чтобы загадать. Первая блондинка говорит:
- Хочу быть очень умной!
И тут же превратилась в шатенку. Вторая говорит:
- А я хочу быть ещё умнее тебя!!
И тут же превратилась в брюнетку. Третья блондинка думала, думала и говорит:
- А я хочу быть умнее вас двоих, вместе взятых!!!
И превратилась в мужика..

Блондинка из кухни зовёт своего парня:
- Милый, помоги пожалуйста мне мозаику собрать!
Тот пришел, посмотрел и говорит:
- А чё из этой мозаики надо собрать?
Блондинка говорит:
- Зайчика. Вот, видишь, он на коробке нарисован.
Парень посмотрел, почесал репу и говорит:
- Ты знаешь милая, мне кажется "зайчика" мы собрать не сможем, так что давай-ка собирай кукурузные хлопья назад в коробку..

Пришла блондинка экзамен сдавать по черчению. Не знает ничего. Старый преподаватель думает: "Чтобы ей такое задать полегче, чтобы она хоть на трояк ответила?" Подумал и говорит:
- Ну-с милочка, давайте расскажите-ка мне, с чего начинается любой чертеж?
Блондинка думала, думала:
- С карандаша..
- Неправильно!
- С бумаги..
- Нет! Не с бумаги!
- С линейки..
В конце концов преподаватель не вытерпел:
- С оси, дура!
Блондинка удивлённо:
- Что, прямо здесь?

Блондинка в магазине показывает на термос и спрашивает?
- Скажите пожалуйста, а что это такое?
Продавец ей отвечает:
- Это термос, в нем холодное всегда остаётся холодным, а горячее горячим!
Купила блондинка себе термос и приходит на утро с ним на работу. Подружки-блондинки её спрашивают:
- А что это такое?
Она им отвечает:
- Вы чё, дуры? Это же "термос", в нём всё холодное всегда остаётся холодным, а всё горячее всегда остается горячим.
Подружки спрашивают:
- Классная штука! И чё у тебя там?
Блондинка отвечает:
- Горячий чай и холодец!

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, для чего нужен пропеллер в вертолёте?
Та ей отвечает:
- Нет, не знаю.. А для чего?
- Для того чтобы вертолётчик не потел!
Подружка говорит:
- Да ну тебя! Глупости какие-то говоришь..
Блондинка:
- Да точно я тебе говорю! Мы как-то летели на вертолете, вдруг пропеллер всего лишь на три секунды остановился, так вертолётчик так вспотел, что на сиденьи лужица осталась.

В тюрьме, в камеру к боксёру посадили чуть живого наркомана. Наркоман очухался и говорит боксёру:
- Слышь, ты кто?
- Я боксер!
Наркоман ему говорит:
- Слушай чувак, я сейчас под кайфом, ты меня не бей, если я тут вдруг что нибудь вытворять начну.
Боксер говорит:
- Ладно, хорошо.
Наутро наркоман просыпается весь побитый и в синяках, а боксер ему и говорит:
- Когда ты полез ко мне драться, я терпел.. Когда ты наблевал на кровать, я терпел.. Но когда ты насрал посреди камеры, а потом понавтыкивал в эту кучу спичек и сказал, что это ёжик и теперь он будет жить с нами, я уже не вытерпел..

Наркоман свалился с седьмого этажа. Очнулся, видит - вокруг него куча народу стоит, скорая подьезжает. Люди спрашивают его:
- Ты живой?
Наркоман им:
- Да вроде как живой..
Люди:
- А как тут очутился?
Наркоман им отвечает:
- Да я откуда знаю.. я сам только что пришёл!

Сидят на лавочке два наркомана обдолбанных. Один вдруг другому и говорит:
- Колян, а хочешь, я тебе фокус не покажу?
Второй говорит:
- Не, не хочу, давай показывай..
Первый наркоман:
- Загадай любую букву от одного до двадцати..
Второй наркоман говорит:
- Суббота..
Первый наркоман:
- Ты чё, дурак? Суббота, это же где-то в Бразилии..

Сидят два наркомана-школьника, думают как написать сочинение на тему "как я провел лето" и один другому говорит:
- Слушай, что мы будем писать? Мы же целое лето ничего не делали, только курили..
Второй говорит:
- Давай слово "курили" заменим на слово "читали"..
Начали писать сочинение:
"Проснулись мы утром, почитали. Сходили в туалет, почитали. Умылись, почитали. Позавтракали, почитали. Сходили на улицу, почитали. Пообедали, почитали. А тут после обеда приходит к нам Катька, и спрашивает: Есть у вас чё почитать? А сама вся такая начитанная-начитанная и из кармана букварик торчит.."

Сидит наркоман на лавочке и семечки грызёт. Вдруг одна семечка упала. Наркоман на неё посмотрел и говорит:
- А ну-ка иди сюда!
Семечка лежит.
- Я сказал иди сюда, сука!
Семечка лежит. Наркоман берет остальные семечки, бросает их туда же и говорит:
- А ну-ка приведите её сюда!

Наркоман едет в автобусе и просит сидящую рядом старушку передать за проезд:
- Слышь ты, бабенция, передай-ка за проезд..
Бабушка обиженно:
- А волшебное слово скажешь?
Наркоман удивлённо:
- Ну ты бабуль даешь! Ладно.. крибли, крабле, бумс!

Приходит еврей в продуктовый магазин. Видит, в молочном отделе объявление на прилавке: "Евреям мы сметану не продаем". Еврей конечно же очень возмутился, приходит к директору магазина и говорит:
- Это пгосто безобгазие какое-то! Почему вы сметану не пгодаёте евреям? Это же ущемление пгав человека!
А директор магазина его выслушал и с невозмутимым видом отвечает:
- Догогой вы мой дгуг, а вы эту сметану пгобовали?

Едут в купе студент русской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился..

Приходит старый еврей к Папе Римскому на приём, подаёт ему какую-то бумажку и спрашивает:
- Уважаемый знает этих людей?
Папа Римский смотрит на бумажку, а там нарисована репродукция с картины "Тайная Вечеря" и отвечает еврею:
- Конечно знаю! Это же святой апостол Павел, это апостол Пётр.. А это же сам Иисус Христос! Эта картина называется "Тайная Вечеря"
Еврей:
- Правильно, это "Вечеря"
Потом достает ещё одну бумажку и говорит:
- А мне вот тут от моих предков их счёт остался. Ведь они же нам за вечерю так и не заплатили..

Идут два еврея и спорят. Пришли они к раввину, чтобы рассудить спор и один еврей спрашивает:
- Чёрный, это цвет?
Раввин посмотрел в Торе, почитал и говорит им:
- Цвет!
Еврей снова спрашивает:
- А белый, это цвет?
Раввин снова почитал Тору и отвечает:
- Да, белый, это цвет!
Еврей поворачивается ко второму еврею и говорит:
- Ну вот видишь, я же говорил, что я продал тебе "цветной" телевизор! А ты мне всё пытаешься доказать, что он "черно-белый"!!!

Пришёл русский Иван к Рабиновичу и говорит:
- Одолжи рубль, а я потом тебе два рубля отдам!
Рабинович говорит:
- Хорошо, только ты мне в залог свои сапоги оставь.
Русский оставил ему сапоги, а Рабинович говорит:
- Слушай, тебе же потом будет трудно мне сразу два рубля отдать. Давай ты мне сразу сейчас один рубль отдашь, а потом уж как сможешь, второй.
Русский отдал ему рубль, идёт назад и думает:
- Ничего не понимаю! Сапог у меня нет, рубля нет и еще один рубль остался ему должен. И главное, что всё правильно..

Пошли два еврея в гости. Подходят к двери и один вдруг начинает стучать в дверь ногой. Второй еврей его спрашивает:
- Мойша, а ты зачем стучишь в дверь ногой?
Первый еврей ему отвечает:
- Тихо! Пусть они думают, что у нас руки подарками заняты..

Парень звонит девушке по телефону:
- Милая, я тебя так люблю! Так люблю! Я готов ради тебя обойти вокруг земли! Я готов ради тебя достать до Луны! Только прикажи и я полечу прямо к Солнцу! Я готов ради тебя на всё!
Девушка страстно шепчет в трубку:
- О мой герой! Я вся горю от страсти! Приезжай скорее ко мне, мой смелый рыцарь!
Парень в ответ:
- Блин.. Только не сегодня! Там сейчас такой дождь на улице..

Мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, а расскажи мне, как вы с папой познакомились и поженились?
Мама ему отвечает:
- О, это было очень романтично! Однажды я отдыхала на море и упала за борт..
Мальчик не дожидаясь конца рассказа:
- И он тебя спас?
Мама ему отвечает:
- Ну.. почти. Он бросился мне на помощь и стал тонуть рядом. Потом, уже когда нас откачали, мы познакомились и поженились.

Влюблённые сидят вечером на лавочке. Она говорит:
- Скажи, а ты и правда меня так сильно любишь?
Он отвечает:
- Конечно! Ты что, сомневаешься?
Она, грустно и тяжело вздыхая:
- И ты будешь продолжать любить меня, даже когда мои волосы поседеют?
Он, задумчиво:
- Ну.. ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были оранжевого, фиолетового, красного и даже зелёного цвета..

Двое сидят за столом, выпивают. Один говорит другому:
- Вот Серёга, вот ты себе даже не представляешь, как я Светку люблю! Я так Светку люблю, так люблю, что готов ради неё прям на всё на свете!
Друг говорит:
- Да ну нафик! Ещё скажи, что ты может и жениться на ней готов.
- А что? И готов!!! Только вот боюсь, что жена не разрешит..