http://andrej176.moy.su/ Анекдоты Wed, 31 Aug 2011 16:13:17 GMT uCoz Web-Service 7 марта в магазин подарков входит мужчина, долго что-то выбирает и наконец говорит продавцу: <br /> - Подайте мне вон ту красную жопу. <br /> Девушка-продавец, смущаясь, говорит ему: <br /> - Извините, но это не жопа! Это сердце.. <br /> Мужчина, глядя на неё в упор отвечает: <br /> - Деточка, я уже 25 лет работаю кардиологом и как выглядит сердце, прекрасно знаю. Давай мне сюда эту красную жопу! 7 марта в магазин подарков входит мужчина, долго что-то выбирает и наконец говорит продавцу: <br /> - Подайте мне вон ту красную жопу. <br /> Девушка-продавец, смущаясь, говорит ему: <br /> - Извините, но это не жопа! Это сердце.. <br /> Мужчина, глядя на неё в упор отвечает: <br /> - Деточка, я уже 25 лет работаю кардиологом и как выглядит сердце, прекрасно знаю. Давай мне сюда эту красную жопу! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-364 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-364 Wed, 31 Aug 2011 16:13:17 GMT Парень в клубе подходит к девушке и спрашивает: <br /> - Девушка, скажите пожалуйста, вы бы согласились переспать со мной за двести долларов? <br /> Девушка, презрительно взглянув на него, говорит: <br /> - Нет конечно! Ты на себя в зеркало-то смотрел? <br /> Он: <br /> - А за сто долларов? <br /> Она: <br /> - Ты чё, дурак? Или ты прикидываешься? <br /> Он, с умоляющим взглядом: <br /> - Блин.. ну мне очень нужны эти деньги! Парень в клубе подходит к девушке и спрашивает: <br /> - Девушка, скажите пожалуйста, вы бы согласились переспать со мной за двести долларов? <br /> Девушка, презрительно взглянув на него, говорит: <br /> - Нет конечно! Ты на себя в зеркало-то смотрел? <br /> Он: <br /> - А за сто долларов? <br /> Она: <br /> - Ты чё, дурак? Или ты прикидываешься? <br /> Он, с умоляющим взглядом: <br /> - Блин.. ну мне очень нужны эти деньги! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-363 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-363 Wed, 31 Aug 2011 16:12:48 GMT Идёт мужик домой, пива купил, чипсов. Приходит, не разуваясь бухается на диван и включает телевизор. По телеку начинается чемпионат мира по футболу. Вдруг звонок в дверь. Он, вздыхая, идёт открывать. На пороге стоит офигенная блондинка с четвертым размером груди и говорит: <br /> - Любимый, ты знаешь, я так долго думала.. Я почти всю ночь не спала и в конце концов решила.. В общем, я согласна стать твоей женой! <br /> Он, с трудом сдерживая слёзы: <br /> - Бля-я-я-дь.. Ну почему же именно сегодня? Идёт мужик домой, пива купил, чипсов. Приходит, не разуваясь бухается на диван и включает телевизор. По телеку начинается чемпионат мира по футболу. Вдруг звонок в дверь. Он, вздыхая, идёт открывать. На пороге стоит офигенная блондинка с четвертым размером груди и говорит: <br /> - Любимый, ты знаешь, я так долго думала.. Я почти всю ночь не спала и в конце концов решила.. В общем, я согласна стать твоей женой! <br /> Он, с трудом сдерживая слёзы: <br /> - Бля-я-я-дь.. Ну почему же именно сегодня? https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-362 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-362 Wed, 31 Aug 2011 16:12:19 GMT Зашел мужик в общественный туалет. Закрылся в кабинке, сел, посрал. Решил было жопу вытереть, да смотрит, а бумаги-то туалетной нету.. пошарил по карманам - тоже вроде ничего подходящего нет. Выглянул из кабинки, смотрит, возле умальника объявление висит: "Жопу полотенцем не вытирать!!!" <br /> Улыбнулся и говорит: <br /> - Ух, ёптэ.. а ведь это мысль! Зашел мужик в общественный туалет. Закрылся в кабинке, сел, посрал. Решил было жопу вытереть, да смотрит, а бумаги-то туалетной нету.. пошарил по карманам - тоже вроде ничего подходящего нет. Выглянул из кабинки, смотрит, возле умальника объявление висит: "Жопу полотенцем не вытирать!!!" <br /> Улыбнулся и говорит: <br /> - Ух, ёптэ.. а ведь это мысль! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-361 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-361 Wed, 31 Aug 2011 16:11:49 GMT Приходит мужик с женой к сексопатологу. Мужик зашёл в кабинет и говорит: <br /> - Понимаете доктор, мне кажется, что я наверно импотент. Короче, у меня на мою жену не стоит.. <br /> Сексопатолог ему говорит: <br /> - Так, выйдите в коридор, пусть ваша жена зайдёт. <br /> Жена заходит, сексопатолог ей говорит: <br /> - Так, раздевайтесь! Снимайте трусы! Ложитесь на кушетку. Раздвиньте ноги! Теперь встаньте раком! Так, ну всё ясно. Зовите мужа! <br /> Мужик заходит, сексопатолог ему говорит: <br /> - Не беспокойтесь мужчина, с потенцией у вас всё в полном порядке! У меня на неё тоже не встал. Приходит мужик с женой к сексопатологу. Мужик зашёл в кабинет и говорит: <br /> - Понимаете доктор, мне кажется, что я наверно импотент. Короче, у меня на мою жену не стоит.. <br /> Сексопатолог ему говорит: <br /> - Так, выйдите в коридор, пусть ваша жена зайдёт. <br /> Жена заходит, сексопатолог ей говорит: <br /> - Так, раздевайтесь! Снимайте трусы! Ложитесь на кушетку. Раздвиньте ноги! Теперь встаньте раком! Так, ну всё ясно. Зовите мужа! <br /> Мужик заходит, сексопатолог ему говорит: <br /> - Не беспокойтесь мужчина, с потенцией у вас всё в полном порядке! У меня на неё тоже не встал. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-360 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-360 Wed, 31 Aug 2011 16:11:19 GMT Директор вызвает к себе своего зама и говорит ему: <br /> - Слушай, забирай наверно мою секретаршу к себе. <br /> Удивлённый заместитель его спрашивает: <br /> - Шеф, но почему? <br /> Директор ему отвечает: <br /> - Да ну её! В постели никакая. Жена моя и то лучше! <br /> Заместитель говорит: <br /> - Ну ладно.. как скажете.. <br /> На следующий день заместитель заходит и говорит: <br /> - Да, вы были правы - ваша жена однозначно лучше. Директор вызвает к себе своего зама и говорит ему: <br /> - Слушай, забирай наверно мою секретаршу к себе. <br /> Удивлённый заместитель его спрашивает: <br /> - Шеф, но почему? <br /> Директор ему отвечает: <br /> - Да ну её! В постели никакая. Жена моя и то лучше! <br /> Заместитель говорит: <br /> - Ну ладно.. как скажете.. <br /> На следующий день заместитель заходит и говорит: <br /> - Да, вы были правы - ваша жена однозначно лучше. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-359 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-359 Wed, 31 Aug 2011 16:10:50 GMT Друзья встречаются, стоят разговаривают, один стоит и яйца чешет. Потом спрашивает у другого: <br /> - Серёга, а ты чем своих мондавошек лечишь? <br /> Друг ему отвечает: <br /> - Да, ни чем я их не лечу.. <br /> Первый удивлённо: <br /> - Ни фига себе? А чего не лечишь? <br /> Серёга отвечает: <br /> - Так, они у меня не болеют вроде.. Друзья встречаются, стоят разговаривают, один стоит и яйца чешет. Потом спрашивает у другого: <br /> - Серёга, а ты чем своих мондавошек лечишь? <br /> Друг ему отвечает: <br /> - Да, ни чем я их не лечу.. <br /> Первый удивлённо: <br /> - Ни фига себе? А чего не лечишь? <br /> Серёга отвечает: <br /> - Так, они у меня не болеют вроде.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-358 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-358 Wed, 31 Aug 2011 16:10:09 GMT Жена ночью домогается своего мужа и говорит: <br /> - Милый, мне холодно... <br /> Мужик вздыхая встаёт, достаёт из шкафа второе одеяло и накрывает её. <br /> Жена через пять минут опять: <br /> - Милый, мне жарко... <br /> Мужик, стиснув зубы, снова встаёт, снимает с неё второе одеяло и кладёт в шкаф. <br /> Через пять минут жена: <br /> - Милый, ты что не понимаешь? Я хочу мужчину! <br /> Мужик в бешенстве: <br /> - Ты заебала! Где я тебе сейчас мужчину найду? Жена ночью домогается своего мужа и говорит: <br /> - Милый, мне холодно... <br /> Мужик вздыхая встаёт, достаёт из шкафа второе одеяло и накрывает её. <br /> Жена через пять минут опять: <br /> - Милый, мне жарко... <br /> Мужик, стиснув зубы, снова встаёт, снимает с неё второе одеяло и кладёт в шкаф. <br /> Через пять минут жена: <br /> - Милый, ты что не понимаешь? Я хочу мужчину! <br /> Мужик в бешенстве: <br /> - Ты заебала! Где я тебе сейчас мужчину найду? https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-357 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-357 Wed, 31 Aug 2011 16:09:39 GMT Отец говорит своему сыну-переростку: <br /> - Тебе уже двадцать лет, а ты всё ещё девственник! <br /> Сын отвечает: <br /> - Ну, что же мне делать, девчёнки со мной не хотят даже разговаривать. Говорят, что я "тупой".. <br /> Отец говорит: <br /> - Ладно, вот тебе двадцать баксов, иди и сними себе проститутку. Но смотри, чтоб она здоровая была.. <br /> Вечером сын возвращается, отец его спрашивает: <br /> - Ну что сынок, лишился девственности? <br /> Сын ему говорит: <br /> - Ага.. <br /> Отец спрашивает: <br /> - Ну, а проститутка-то хоть здоровая была? <br /> Сын отвечает: <br /> - Ох здоровая.. я у неё эту двадцатку чуть вырвал.. Отец говорит своему сыну-переростку: <br /> - Тебе уже двадцать лет, а ты всё ещё девственник! <br /> Сын отвечает: <br /> - Ну, что же мне делать, девчёнки со мной не хотят даже разговаривать. Говорят, что я "тупой".. <br /> Отец говорит: <br /> - Ладно, вот тебе двадцать баксов, иди и сними себе проститутку. Но смотри, чтоб она здоровая была.. <br /> Вечером сын возвращается, отец его спрашивает: <br /> - Ну что сынок, лишился девственности? <br /> Сын ему говорит: <br /> - Ага.. <br /> Отец спрашивает: <br /> - Ну, а проститутка-то хоть здоровая была? <br /> Сын отвечает: <br /> - Ох здоровая.. я у неё эту двадцатку чуть вырвал.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-356 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-356 Wed, 31 Aug 2011 16:09:11 GMT Встречаются два друга. Один другому говорит: <br /> - Что-то тебя давно не было видно. Ты где был? <br /> Второй ему отвечает: <br /> - Да я в больнице отлёживался, нервы лечил.. <br /> Удивлённый диагнозом, друг переспрашивает: <br /> - Нифига себе.. что ты там лечил? <br /> Второй: <br /> - Да нервы я, блядь, там лечил!!! С-с-сука!!! Встречаются два друга. Один другому говорит: <br /> - Что-то тебя давно не было видно. Ты где был? <br /> Второй ему отвечает: <br /> - Да я в больнице отлёживался, нервы лечил.. <br /> Удивлённый диагнозом, друг переспрашивает: <br /> - Нифига себе.. что ты там лечил? <br /> Второй: <br /> - Да нервы я, блядь, там лечил!!! С-с-сука!!! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-355 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-355 Wed, 31 Aug 2011 16:08:34 GMT Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает: <br /> - Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое? <br /> Жена возмущённым голосом: <br /> - А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые! <br /> Мужик, опустив глаза: <br /> - Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится.. Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает: <br /> - Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое? <br /> Жена возмущённым голосом: <br /> - А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые! <br /> Мужик, опустив глаза: <br /> - Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-354 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-354 Wed, 31 Aug 2011 16:08:01 GMT Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает: <br /> - Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое? <br /> Жена возмущённым голосом: <br /> - А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые! <br /> Мужик, опустив глаза: <br /> - Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится.. Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает: <br /> - Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое? <br /> Жена возмущённым голосом: <br /> - А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые! <br /> Мужик, опустив глаза: <br /> - Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-353 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-353 Wed, 31 Aug 2011 16:07:21 GMT Едут в купе мужчина и женщина. Сидят и смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: <br /> - Мужчина, вы о чём сейчас думаете? <br /> Мужик не растерялся и отвечает ей: <br /> - Да о том же, о чём и вы! <br /> Женщина покраснела и возмущённо говорит: <br /> - Блин.. ну вы и нахал! Едут в купе мужчина и женщина. Сидят и смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: <br /> - Мужчина, вы о чём сейчас думаете? <br /> Мужик не растерялся и отвечает ей: <br /> - Да о том же, о чём и вы! <br /> Женщина покраснела и возмущённо говорит: <br /> - Блин.. ну вы и нахал! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-352 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-352 Wed, 31 Aug 2011 16:06:53 GMT Встречаются две подруги и одна другой говорит: <br /> - Ты представляешь себе, у нас Любку из первого подъезда вчера вечером в парке изнасиловали! <br /> Вторая подруга возмущённо: <br /> - Вот везёт же сучке! Муж есть, любовник есть, а теперь ещё и изнасиловали.. Встречаются две подруги и одна другой говорит: <br /> - Ты представляешь себе, у нас Любку из первого подъезда вчера вечером в парке изнасиловали! <br /> Вторая подруга возмущённо: <br /> - Вот везёт же сучке! Муж есть, любовник есть, а теперь ещё и изнасиловали.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-351 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-351 Wed, 31 Aug 2011 16:06:23 GMT Приходит женщина на работу. У нее верхняя губа распухла, глаз подбит. Сослуживицы спрашивают: <br /> - Таня, что случилось? <br /> Она, еле шевеля губой, им отвечает: <br /> - Муж меня с любовником застукал.. <br /> Сослуживицы говорят: <br /> - Вот блин.. а мы почему-то думали, что твой муж в командировке. <br /> Она говорит: <br /> - Ага.. я тоже так думала. Приходит женщина на работу. У нее верхняя губа распухла, глаз подбит. Сослуживицы спрашивают: <br /> - Таня, что случилось? <br /> Она, еле шевеля губой, им отвечает: <br /> - Муж меня с любовником застукал.. <br /> Сослуживицы говорят: <br /> - Вот блин.. а мы почему-то думали, что твой муж в командировке. <br /> Она говорит: <br /> - Ага.. я тоже так думала. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-350 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-350 Wed, 31 Aug 2011 16:05:52 GMT Возвращается мужик из дальней командировки, подходит к своей квартире, смотрит - дверь изнутри закрыта. Ну, он давай звонить. Звонит - никто не открывает, а только стоны из квартиры доносятся. Обезумевший мужик начинает лупить в дверь кулаками. Никто не открывает, только стоны громче. <br /> Мужик в ярости разгоняется и начинает хуярить в дверь ногами. В это время, из-за двери слышится довольный женский голос: <br /> - Слышь ты, дебил? Ты ещё рогами постучи! Возвращается мужик из дальней командировки, подходит к своей квартире, смотрит - дверь изнутри закрыта. Ну, он давай звонить. Звонит - никто не открывает, а только стоны из квартиры доносятся. Обезумевший мужик начинает лупить в дверь кулаками. Никто не открывает, только стоны громче. <br /> Мужик в ярости разгоняется и начинает хуярить в дверь ногами. В это время, из-за двери слышится довольный женский голос: <br /> - Слышь ты, дебил? Ты ещё рогами постучи! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-349 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-349 Wed, 31 Aug 2011 16:05:02 GMT Приходит мужик домой поздно вечером с рыбалки. Вошел в подъезд, подходит на цыпочках к двери своей квартиры и тихонько, тихонько в неё стучит. Жена открывает дверь и шепотом его спрашивает: <br /> - Ну что, как всегда? <br /> Мужик кивает ей и шепотом отвечает: <br /> - Ага! Барсик дома? <br /> Жена, устало зевнув: <br /> - Дома.. да ладно, заходи не боись! Я ему кильки сегодня купила.. Приходит мужик домой поздно вечером с рыбалки. Вошел в подъезд, подходит на цыпочках к двери своей квартиры и тихонько, тихонько в неё стучит. Жена открывает дверь и шепотом его спрашивает: <br /> - Ну что, как всегда? <br /> Мужик кивает ей и шепотом отвечает: <br /> - Ага! Барсик дома? <br /> Жена, устало зевнув: <br /> - Дома.. да ладно, заходи не боись! Я ему кильки сегодня купила.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-348 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-348 Wed, 31 Aug 2011 16:03:33 GMT Возвращается мужик домой с работы. А дома его встречает жена. Вся такая возбуждённая, в эротическом нижнем белье. На столе роскошный ужин, бутылка дорогого вина, свечи. Жена его задевает, подает ему кожанную плётку, наручники, веревку и говорит ему полным страсти голосом: <br /> - Сегодня я твоя! Свяжи меня и можешь делать всё что захочешь!!! <br /> Мужик на неё посмотрел, подумал, надел на неё наручники, связал веревкой крепко-накрепко и пошёл на рыбалку.. Возвращается мужик домой с работы. А дома его встречает жена. Вся такая возбуждённая, в эротическом нижнем белье. На столе роскошный ужин, бутылка дорогого вина, свечи. Жена его задевает, подает ему кожанную плётку, наручники, веревку и говорит ему полным страсти голосом: <br /> - Сегодня я твоя! Свяжи меня и можешь делать всё что захочешь!!! <br /> Мужик на неё посмотрел, подумал, надел на неё наручники, связал веревкой крепко-накрепко и пошёл на рыбалку.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-347 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-347 Wed, 31 Aug 2011 16:03:01 GMT Собрался мужик зимой на рыбалку. Встал по-раньше, одел валенки, тулуп, взял снасти и пошел на остановку. Пришёл, стоит, мёзнет. Час простоял на остановке - автобус не пришёл. Ну, плюнул он, развернулся и пошёл обратно, домой.. Приходит домой, замерз весь. Быстренько разделся и к жене, в постель шмыг.. Жена, не открывая глаза, сквозь сон его спрашивает: <br /> - Ну что милый, холодно на улице? <br /> Мужик дрожащим голосом: <br /> - Х-х-холодно.. Мороз наверно градусов тридцать.. <br /> А жена ему: <br /> - Представляешь, а мой дебил на рыбалку в такую погоду пошёл.. Собрался мужик зимой на рыбалку. Встал по-раньше, одел валенки, тулуп, взял снасти и пошел на остановку. Пришёл, стоит, мёзнет. Час простоял на остановке - автобус не пришёл. Ну, плюнул он, развернулся и пошёл обратно, домой.. Приходит домой, замерз весь. Быстренько разделся и к жене, в постель шмыг.. Жена, не открывая глаза, сквозь сон его спрашивает: <br /> - Ну что милый, холодно на улице? <br /> Мужик дрожащим голосом: <br /> - Х-х-холодно.. Мороз наверно градусов тридцать.. <br /> А жена ему: <br /> - Представляешь, а мой дебил на рыбалку в такую погоду пошёл.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-346 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-346 Wed, 31 Aug 2011 16:02:32 GMT Идёт мужик утром, в хорошем настроении, видит: внизу, на берегу речки, рыбак сидит. Мужик думает: "Подойду-ка я к нему, да поговорю. Скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А он мне наверно скажет - Привет! Хорошо клюет! А я ему тогда скажу - Ну и замечательно! Удачи тебе!" Постоял, подумал: "А если вдруг такой вариант? Я к нему подойду и скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А если он вдруг мне скажет - Привет! Плохо клюет.. Я ему тогда скажу - Ну, желаю тогда тебе хорошего клёва! Удачи тебе!" <br /> Постоял, все варианты развития событий продумал, спускается к речке, подходит и говорит рыбаку: <br /> - Привет! Ну, как клюет? <br /> Рыбак, не поворачиваясь, сквозь зубы: <br /> - Да пошёл ты нахуй, сука.. блядь.. <br /> Мужик оторопев, растерянно бормочет: <br /> - Мда.. тоже вариант.. Идёт мужик утром, в хорошем настроении, видит: внизу, на берегу речки, рыбак сидит. Мужик думает: "Подойду-ка я к нему, да поговорю. Скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А он мне наверно скажет - Привет! Хорошо клюет! А я ему тогда скажу - Ну и замечательно! Удачи тебе!" Постоял, подумал: "А если вдруг такой вариант? Я к нему подойду и скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А если он вдруг мне скажет - Привет! Плохо клюет.. Я ему тогда скажу - Ну, желаю тогда тебе хорошего клёва! Удачи тебе!" <br /> Постоял, все варианты развития событий продумал, спускается к речке, подходит и говорит рыбаку: <br /> - Привет! Ну, как клюет? <br /> Рыбак, не поворачиваясь, сквозь зубы: <br /> - Да пошёл ты нахуй, сука.. блядь.. <br /> Мужик оторопев, растерянно бормочет: <br /> - Мда.. тоже вариант.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-345 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-345 Wed, 31 Aug 2011 16:02:01 GMT Пошёл мужик на рыбалку зимой да и отморозил себе член нечаянно. Прибегает мужик весь в слезах в больницу к врачу-хирургу и говорит: <br /> - Доктор, спасите его! Помогите! <br /> Хирург посмотрел, вздохнул и говорит: <br /> - Ничего уже не сделаешь, надо резать.. <br /> Мужик испугался, выскочил в коридор. Бежит по больнице, видит кабинет "Детский врач", забегает туда, а детский врач его и спрашивает: <br /> - Ну и что тебя к нам привело, дружок? <br /> Мужик всё рассказал, врач выслушал его и говорит: <br /> - Не бойся дружок, не нужна тебе ампутация, я детский доктор, я тебе помогу.. <br /> Мужик радостный, улыбается, врач ему говорит: <br /> - Раздевайся дружок, становись на этот стульчик.. Теперь спрыгни.. Ну вот видишь, он сам отвалился.. А то этим хирургам, лишь бы что нибудь отрезать.. Пошёл мужик на рыбалку зимой да и отморозил себе член нечаянно. Прибегает мужик весь в слезах в больницу к врачу-хирургу и говорит: <br /> - Доктор, спасите его! Помогите! <br /> Хирург посмотрел, вздохнул и говорит: <br /> - Ничего уже не сделаешь, надо резать.. <br /> Мужик испугался, выскочил в коридор. Бежит по больнице, видит кабинет "Детский врач", забегает туда, а детский врач его и спрашивает: <br /> - Ну и что тебя к нам привело, дружок? <br /> Мужик всё рассказал, врач выслушал его и говорит: <br /> - Не бойся дружок, не нужна тебе ампутация, я детский доктор, я тебе помогу.. <br /> Мужик радостный, улыбается, врач ему говорит: <br /> - Раздевайся дружок, становись на этот стульчик.. Теперь спрыгни.. Ну вот видишь, он сам отвалился.. А то этим хирургам, лишь бы что нибудь отрезать.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-344 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-344 Wed, 31 Aug 2011 16:01:27 GMT Сидит рыбак утром в лодке, в камышах, и рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке истошный крик: <br /> - Ааааааааа! <br /> Рыбак насторожился, прислушался. Вдруг, снова этот же крик, но только уже где-то поблизости: <br /> - Ааааааааааа! <br /> Мужик не на шутку перепугался, удочку в лодку бросил. Снял весло, замахнулся и ждёт. Вдруг, прямо из камышей на него выскакивает незнакомый человек. Всё лицо в крови, голова разбита. Рыбак со страху как треснет его по башке веслом. Незнакомец в крови, убегая обратно в камыши: <br /> - Ааааааааааааа! Сидит рыбак утром в лодке, в камышах, и рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке истошный крик: <br /> - Ааааааааа! <br /> Рыбак насторожился, прислушался. Вдруг, снова этот же крик, но только уже где-то поблизости: <br /> - Ааааааааааа! <br /> Мужик не на шутку перепугался, удочку в лодку бросил. Снял весло, замахнулся и ждёт. Вдруг, прямо из камышей на него выскакивает незнакомый человек. Всё лицо в крови, голова разбита. Рыбак со страху как треснет его по башке веслом. Незнакомец в крови, убегая обратно в камыши: <br /> - Ааааааааааааа! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-343 kyky https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-31-343 Wed, 31 Aug 2011 16:00:50 GMT Одна блондинка говорит другой: <br /> - Давай поговорим о политике? <br /> Та ей отвечает: <br /> - Давай! Только я в политике не очень.. <br /> - Да это очень легко! Ну вот смотри, например, ты знаешь как фамилия у президента Соединенных Штатов Америки? <br /> Подружка: <br /> - Нет.. <br /> Блондинка: <br /> - Да ты её знаешь 100% - фамилия из трёх букв, посередине буква "У" <br /> Подружка удивлённо: <br /> - Да ну нафик! Не может быть! Правда что-ли? Одна блондинка говорит другой: <br /> - Давай поговорим о политике? <br /> Та ей отвечает: <br /> - Давай! Только я в политике не очень.. <br /> - Да это очень легко! Ну вот смотри, например, ты знаешь как фамилия у президента Соединенных Штатов Америки? <br /> Подружка: <br /> - Нет.. <br /> Блондинка: <br /> - Да ты её знаешь 100% - фамилия из трёх букв, посередине буква "У" <br /> Подружка удивлённо: <br /> - Да ну нафик! Не может быть! Правда что-ли? https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-342 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-342 Mon, 29 Aug 2011 18:59:24 GMT Нашли три блондинки волшебную лампу с джином и сидят, думают чтобы загадать. Первая блондинка говорит: <br /> - Хочу быть очень умной! <br /> И тут же превратилась в шатенку. Вторая говорит: <br /> - А я хочу быть ещё умнее тебя!! <br /> И тут же превратилась в брюнетку. Третья блондинка думала, думала и говорит: <br /> - А я хочу быть умнее вас двоих, вместе взятых!!! <br /> И превратилась в мужика.. Нашли три блондинки волшебную лампу с джином и сидят, думают чтобы загадать. Первая блондинка говорит: <br /> - Хочу быть очень умной! <br /> И тут же превратилась в шатенку. Вторая говорит: <br /> - А я хочу быть ещё умнее тебя!! <br /> И тут же превратилась в брюнетку. Третья блондинка думала, думала и говорит: <br /> - А я хочу быть умнее вас двоих, вместе взятых!!! <br /> И превратилась в мужика.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-341 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-341 Mon, 29 Aug 2011 18:58:51 GMT Блондинка из кухни зовёт своего парня: <br /> - Милый, помоги пожалуйста мне мозаику собрать! <br /> Тот пришел, посмотрел и говорит: <br /> - А чё из этой мозаики надо собрать? <br /> Блондинка говорит: <br /> - Зайчика. Вот, видишь, он на коробке нарисован. <br /> Парень посмотрел, почесал репу и говорит: <br /> - Ты знаешь милая, мне кажется "зайчика" мы собрать не сможем, так что давай-ка собирай кукурузные хлопья назад в коробку.. Блондинка из кухни зовёт своего парня: <br /> - Милый, помоги пожалуйста мне мозаику собрать! <br /> Тот пришел, посмотрел и говорит: <br /> - А чё из этой мозаики надо собрать? <br /> Блондинка говорит: <br /> - Зайчика. Вот, видишь, он на коробке нарисован. <br /> Парень посмотрел, почесал репу и говорит: <br /> - Ты знаешь милая, мне кажется "зайчика" мы собрать не сможем, так что давай-ка собирай кукурузные хлопья назад в коробку.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-340 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-340 Mon, 29 Aug 2011 18:58:18 GMT Пришла блондинка экзамен сдавать по черчению. Не знает ничего. Старый преподаватель думает: "Чтобы ей такое задать полегче, чтобы она хоть на трояк ответила?" Подумал и говорит: <br /> - Ну-с милочка, давайте расскажите-ка мне, с чего начинается любой чертеж? <br /> Блондинка думала, думала: <br /> - С карандаша.. <br /> - Неправильно! <br /> - С бумаги.. <br /> - Нет! Не с бумаги! <br /> - С линейки.. <br /> В конце концов преподаватель не вытерпел: <br /> - С оси, дура! <br /> Блондинка удивлённо: <br /> - Что, прямо здесь? Пришла блондинка экзамен сдавать по черчению. Не знает ничего. Старый преподаватель думает: "Чтобы ей такое задать полегче, чтобы она хоть на трояк ответила?" Подумал и говорит: <br /> - Ну-с милочка, давайте расскажите-ка мне, с чего начинается любой чертеж? <br /> Блондинка думала, думала: <br /> - С карандаша.. <br /> - Неправильно! <br /> - С бумаги.. <br /> - Нет! Не с бумаги! <br /> - С линейки.. <br /> В конце концов преподаватель не вытерпел: <br /> - С оси, дура! <br /> Блондинка удивлённо: <br /> - Что, прямо здесь? https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-339 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-339 Mon, 29 Aug 2011 18:57:52 GMT Блондинка в магазине показывает на термос и спрашивает? <br /> - Скажите пожалуйста, а что это такое? <br /> Продавец ей отвечает: <br /> - Это термос, в нем холодное всегда остаётся холодным, а горячее горячим! <br /> Купила блондинка себе термос и приходит на утро с ним на работу. Подружки-блондинки её спрашивают: <br /> - А что это такое? <br /> Она им отвечает: <br /> - Вы чё, дуры? Это же "термос", в нём всё холодное всегда остаётся холодным, а всё горячее всегда остается горячим. <br /> Подружки спрашивают: <br /> - Классная штука! И чё у тебя там? <br /> Блондинка отвечает: <br /> - Горячий чай и холодец! Блондинка в магазине показывает на термос и спрашивает? <br /> - Скажите пожалуйста, а что это такое? <br /> Продавец ей отвечает: <br /> - Это термос, в нем холодное всегда остаётся холодным, а горячее горячим! <br /> Купила блондинка себе термос и приходит на утро с ним на работу. Подружки-блондинки её спрашивают: <br /> - А что это такое? <br /> Она им отвечает: <br /> - Вы чё, дуры? Это же "термос", в нём всё холодное всегда остаётся холодным, а всё горячее всегда остается горячим. <br /> Подружки спрашивают: <br /> - Классная штука! И чё у тебя там? <br /> Блондинка отвечает: <br /> - Горячий чай и холодец! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-338 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-338 Mon, 29 Aug 2011 18:57:20 GMT Одна блондинка говорит другой: <br /> - Ты знаешь, для чего нужен пропеллер в вертолёте? <br /> Та ей отвечает: <br /> - Нет, не знаю.. А для чего? <br /> - Для того чтобы вертолётчик не потел! <br /> Подружка говорит: <br /> - Да ну тебя! Глупости какие-то говоришь.. <br /> Блондинка: <br /> - Да точно я тебе говорю! Мы как-то летели на вертолете, вдруг пропеллер всего лишь на три секунды остановился, так вертолётчик так вспотел, что на сиденьи лужица осталась. Одна блондинка говорит другой: <br /> - Ты знаешь, для чего нужен пропеллер в вертолёте? <br /> Та ей отвечает: <br /> - Нет, не знаю.. А для чего? <br /> - Для того чтобы вертолётчик не потел! <br /> Подружка говорит: <br /> - Да ну тебя! Глупости какие-то говоришь.. <br /> Блондинка: <br /> - Да точно я тебе говорю! Мы как-то летели на вертолете, вдруг пропеллер всего лишь на три секунды остановился, так вертолётчик так вспотел, что на сиденьи лужица осталась. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-337 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-337 Mon, 29 Aug 2011 18:56:39 GMT В тюрьме, в камеру к боксёру посадили чуть живого наркомана. Наркоман очухался и говорит боксёру: <br /> - Слышь, ты кто? <br /> - Я боксер! <br /> Наркоман ему говорит: <br /> - Слушай чувак, я сейчас под кайфом, ты меня не бей, если я тут вдруг что нибудь вытворять начну. <br /> Боксер говорит: <br /> - Ладно, хорошо. <br /> Наутро наркоман просыпается весь побитый и в синяках, а боксер ему и говорит: <br /> - Когда ты полез ко мне драться, я терпел.. Когда ты наблевал на кровать, я терпел.. Но когда ты насрал посреди камеры, а потом понавтыкивал в эту кучу спичек и сказал, что это ёжик и теперь он будет жить с нами, я уже не вытерпел.. В тюрьме, в камеру к боксёру посадили чуть живого наркомана. Наркоман очухался и говорит боксёру: <br /> - Слышь, ты кто? <br /> - Я боксер! <br /> Наркоман ему говорит: <br /> - Слушай чувак, я сейчас под кайфом, ты меня не бей, если я тут вдруг что нибудь вытворять начну. <br /> Боксер говорит: <br /> - Ладно, хорошо. <br /> Наутро наркоман просыпается весь побитый и в синяках, а боксер ему и говорит: <br /> - Когда ты полез ко мне драться, я терпел.. Когда ты наблевал на кровать, я терпел.. Но когда ты насрал посреди камеры, а потом понавтыкивал в эту кучу спичек и сказал, что это ёжик и теперь он будет жить с нами, я уже не вытерпел.. https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-336 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-336 Mon, 29 Aug 2011 18:56:09 GMT Наркоман свалился с седьмого этажа. Очнулся, видит - вокруг него куча народу стоит, скорая подьезжает. Люди спрашивают его: <br /> - Ты живой? <br /> Наркоман им: <br /> - Да вроде как живой.. <br /> Люди: <br /> - А как тут очутился? <br /> Наркоман им отвечает: <br /> - Да я откуда знаю.. я сам только что пришёл! Наркоман свалился с седьмого этажа. Очнулся, видит - вокруг него куча народу стоит, скорая подьезжает. Люди спрашивают его: <br /> - Ты живой? <br /> Наркоман им: <br /> - Да вроде как живой.. <br /> Люди: <br /> - А как тут очутился? <br /> Наркоман им отвечает: <br /> - Да я откуда знаю.. я сам только что пришёл! https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-335 Andrej https://andrej176.moy.su/blog/anekdot/2011-08-29-335 Mon, 29 Aug 2011 18:55:28 GMT