7 марта в магазин подарков входит мужчина, долго что-то выбирает и наконец говорит продавцу:
- Подайте мне вон ту красную жопу.
Девушка-продавец, смущаясь, говорит ему:
- Извините, но это не жопа! Это сердце..
Мужчина, глядя на неё в упор отвечает:
- Деточка, я уже 25 лет работаю кардиологом и как выглядит сердце, прекрасно знаю. Давай мне сюда эту красную жопу!

Парень в клубе подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, скажите пожалуйста, вы бы согласились переспать со мной за двести долларов?
Девушка, презрительно взглянув на него, говорит:
- Нет конечно! Ты на себя в зеркало-то смотрел?
Он:
- А за сто долларов?
Она:
- Ты чё, дурак? Или ты прикидываешься?
Он, с умоляющим взглядом:
- Блин.. ну мне очень нужны эти деньги!

Идёт мужик домой, пива купил, чипсов. Приходит, не разуваясь бухается на диван и включает телевизор. По телеку начинается чемпионат мира по футболу. Вдруг звонок в дверь. Он, вздыхая, идёт открывать. На пороге стоит офигенная блондинка с четвертым размером груди и говорит:
- Любимый, ты знаешь, я так долго думала.. Я почти всю ночь не спала и в конце концов решила.. В общем, я согласна стать твоей женой!
Он, с трудом сдерживая слёзы:
- Бля-я-я-дь.. Ну почему же именно сегодня?

Зашел мужик в общественный туалет. Закрылся в кабинке, сел, посрал. Решил было жопу вытереть, да смотрит, а бумаги-то туалетной нету.. пошарил по карманам - тоже вроде ничего подходящего нет. Выглянул из кабинки, смотрит, возле умальника объявление висит: "Жопу полотенцем не вытирать!!!"
Улыбнулся и говорит:
- Ух, ёптэ.. а ведь это мысль!

Приходит мужик с женой к сексопатологу. Мужик зашёл в кабинет и говорит:
- Понимаете доктор, мне кажется, что я наверно импотент. Короче, у меня на мою жену не стоит..
Сексопатолог ему говорит:
- Так, выйдите в коридор, пусть ваша жена зайдёт.
Жена заходит, сексопатолог ей говорит:
- Так, раздевайтесь! Снимайте трусы! Ложитесь на кушетку. Раздвиньте ноги! Теперь встаньте раком! Так, ну всё ясно. Зовите мужа!
Мужик заходит, сексопатолог ему говорит:
- Не беспокойтесь мужчина, с потенцией у вас всё в полном порядке! У меня на неё тоже не встал.

Директор вызвает к себе своего зама и говорит ему:
- Слушай, забирай наверно мою секретаршу к себе.
Удивлённый заместитель его спрашивает:
- Шеф, но почему?
Директор ему отвечает:
- Да ну её! В постели никакая. Жена моя и то лучше!
Заместитель говорит:
- Ну ладно.. как скажете..
На следующий день заместитель заходит и говорит:
- Да, вы были правы - ваша жена однозначно лучше.

Друзья встречаются, стоят разговаривают, один стоит и яйца чешет. Потом спрашивает у другого:
- Серёга, а ты чем своих мондавошек лечишь?
Друг ему отвечает:
- Да, ни чем я их не лечу..
Первый удивлённо:
- Ни фига себе? А чего не лечишь?
Серёга отвечает:
- Так, они у меня не болеют вроде..

Жена ночью домогается своего мужа и говорит:
- Милый, мне холодно...
Мужик вздыхая встаёт, достаёт из шкафа второе одеяло и накрывает её.
Жена через пять минут опять:
- Милый, мне жарко...
Мужик, стиснув зубы, снова встаёт, снимает с неё второе одеяло и кладёт в шкаф.
Через пять минут жена:
- Милый, ты что не понимаешь? Я хочу мужчину!
Мужик в бешенстве:
- Ты заебала! Где я тебе сейчас мужчину найду?

Отец говорит своему сыну-переростку:
- Тебе уже двадцать лет, а ты всё ещё девственник!
Сын отвечает:
- Ну, что же мне делать, девчёнки со мной не хотят даже разговаривать. Говорят, что я "тупой"..
Отец говорит:
- Ладно, вот тебе двадцать баксов, иди и сними себе проститутку. Но смотри, чтоб она здоровая была..
Вечером сын возвращается, отец его спрашивает:
- Ну что сынок, лишился девственности?
Сын ему говорит:
- Ага..
Отец спрашивает:
- Ну, а проститутка-то хоть здоровая была?
Сын отвечает:
- Ох здоровая.. я у неё эту двадцатку чуть вырвал..

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Что-то тебя давно не было видно. Ты где был?
Второй ему отвечает:
- Да я в больнице отлёживался, нервы лечил..
Удивлённый диагнозом, друг переспрашивает:
- Нифига себе.. что ты там лечил?
Второй:
- Да нервы я, блядь, там лечил!!! С-с-сука!!!

Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает:
- Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое?
Жена возмущённым голосом:
- А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые!
Мужик, опустив глаза:
- Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится..

Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню и видя испуганные глаза жены и торчащие из под одеяла волосатые мужские ноги, спрашивает:
- Я, блядь, не понял! Сука, это чё такое?
Жена возмущённым голосом:
- А ты сам подумал, скотина, пока по этим своим командировкам ездил, как я тут живу? Ты мне что ли шубу норковую купил? Или на юг ты меня хоть раз свозил? Правильно, не возил! А он меня уже четыре раза туда возил! А иномарка новая, думаешь нам с неба свалилась? А дача? А на работу меня, думаешь кто устроил? Детишки, вон, все сытые да обутые!
Мужик, опустив глаза:
- Ну ладно.. чё ты так сразу? Ноги ему прикрой, а то ведь простудится..

Едут в купе мужчина и женщина. Сидят и смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы о чём сейчас думаете?
Мужик не растерялся и отвечает ей:
- Да о том же, о чём и вы!
Женщина покраснела и возмущённо говорит:
- Блин.. ну вы и нахал!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Ты представляешь себе, у нас Любку из первого подъезда вчера вечером в парке изнасиловали!
Вторая подруга возмущённо:
- Вот везёт же сучке! Муж есть, любовник есть, а теперь ещё и изнасиловали..

Приходит женщина на работу. У нее верхняя губа распухла, глаз подбит. Сослуживицы спрашивают:
- Таня, что случилось?
Она, еле шевеля губой, им отвечает:
- Муж меня с любовником застукал..
Сослуживицы говорят:
- Вот блин.. а мы почему-то думали, что твой муж в командировке.
Она говорит:
- Ага.. я тоже так думала.

Возвращается мужик из дальней командировки, подходит к своей квартире, смотрит - дверь изнутри закрыта. Ну, он давай звонить. Звонит - никто не открывает, а только стоны из квартиры доносятся. Обезумевший мужик начинает лупить в дверь кулаками. Никто не открывает, только стоны громче.
Мужик в ярости разгоняется и начинает хуярить в дверь ногами. В это время, из-за двери слышится довольный женский голос:
- Слышь ты, дебил? Ты ещё рогами постучи!

Приходит мужик домой поздно вечером с рыбалки. Вошел в подъезд, подходит на цыпочках к двери своей квартиры и тихонько, тихонько в неё стучит. Жена открывает дверь и шепотом его спрашивает:
- Ну что, как всегда?
Мужик кивает ей и шепотом отвечает:
- Ага! Барсик дома?
Жена, устало зевнув:
- Дома.. да ладно, заходи не боись! Я ему кильки сегодня купила..

Возвращается мужик домой с работы. А дома его встречает жена. Вся такая возбуждённая, в эротическом нижнем белье. На столе роскошный ужин, бутылка дорогого вина, свечи. Жена его задевает, подает ему кожанную плётку, наручники, веревку и говорит ему полным страсти голосом:
- Сегодня я твоя! Свяжи меня и можешь делать всё что захочешь!!!
Мужик на неё посмотрел, подумал, надел на неё наручники, связал веревкой крепко-накрепко и пошёл на рыбалку..

Собрался мужик зимой на рыбалку. Встал по-раньше, одел валенки, тулуп, взял снасти и пошел на остановку. Пришёл, стоит, мёзнет. Час простоял на остановке - автобус не пришёл. Ну, плюнул он, развернулся и пошёл обратно, домой.. Приходит домой, замерз весь. Быстренько разделся и к жене, в постель шмыг.. Жена, не открывая глаза, сквозь сон его спрашивает:
- Ну что милый, холодно на улице?
Мужик дрожащим голосом:
- Х-х-холодно.. Мороз наверно градусов тридцать..
А жена ему:
- Представляешь, а мой дебил на рыбалку в такую погоду пошёл..

Идёт мужик утром, в хорошем настроении, видит: внизу, на берегу речки, рыбак сидит. Мужик думает: "Подойду-ка я к нему, да поговорю. Скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А он мне наверно скажет - Привет! Хорошо клюет! А я ему тогда скажу - Ну и замечательно! Удачи тебе!" Постоял, подумал: "А если вдруг такой вариант? Я к нему подойду и скажу ему - Привет! Ну, как клюет? А если он вдруг мне скажет - Привет! Плохо клюет.. Я ему тогда скажу - Ну, желаю тогда тебе хорошего клёва! Удачи тебе!"
Постоял, все варианты развития событий продумал, спускается к речке, подходит и говорит рыбаку:
- Привет! Ну, как клюет?
Рыбак, не поворачиваясь, сквозь зубы:
- Да пошёл ты нахуй, сука.. блядь..
Мужик оторопев, растерянно бормочет:
- Мда.. тоже вариант..

Пошёл мужик на рыбалку зимой да и отморозил себе член нечаянно. Прибегает мужик весь в слезах в больницу к врачу-хирургу и говорит:
- Доктор, спасите его! Помогите!
Хирург посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ничего уже не сделаешь, надо резать..
Мужик испугался, выскочил в коридор. Бежит по больнице, видит кабинет "Детский врач", забегает туда, а детский врач его и спрашивает:
- Ну и что тебя к нам привело, дружок?
Мужик всё рассказал, врач выслушал его и говорит:
- Не бойся дружок, не нужна тебе ампутация, я детский доктор, я тебе помогу..
Мужик радостный, улыбается, врач ему говорит:
- Раздевайся дружок, становись на этот стульчик.. Теперь спрыгни.. Ну вот видишь, он сам отвалился.. А то этим хирургам, лишь бы что нибудь отрезать..

Сидит рыбак утром в лодке, в камышах, и рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке истошный крик:
- Ааааааааа!
Рыбак насторожился, прислушался. Вдруг, снова этот же крик, но только уже где-то поблизости:
- Ааааааааааа!
Мужик не на шутку перепугался, удочку в лодку бросил. Снял весло, замахнулся и ждёт. Вдруг, прямо из камышей на него выскакивает незнакомый человек. Всё лицо в крови, голова разбита. Рыбак со страху как треснет его по башке веслом. Незнакомец в крови, убегая обратно в камыши:
- Ааааааааааааа!

Одна блондинка говорит другой:
- Давай поговорим о политике?
Та ей отвечает:
- Давай! Только я в политике не очень..
- Да это очень легко! Ну вот смотри, например, ты знаешь как фамилия у президента Соединенных Штатов Америки?
Подружка:
- Нет..
Блондинка:
- Да ты её знаешь 100% - фамилия из трёх букв, посередине буква "У"
Подружка удивлённо:
- Да ну нафик! Не может быть! Правда что-ли?

Нашли три блондинки волшебную лампу с джином и сидят, думают чтобы загадать. Первая блондинка говорит:
- Хочу быть очень умной!
И тут же превратилась в шатенку. Вторая говорит:
- А я хочу быть ещё умнее тебя!!
И тут же превратилась в брюнетку. Третья блондинка думала, думала и говорит:
- А я хочу быть умнее вас двоих, вместе взятых!!!
И превратилась в мужика..

Блондинка из кухни зовёт своего парня:
- Милый, помоги пожалуйста мне мозаику собрать!
Тот пришел, посмотрел и говорит:
- А чё из этой мозаики надо собрать?
Блондинка говорит:
- Зайчика. Вот, видишь, он на коробке нарисован.
Парень посмотрел, почесал репу и говорит:
- Ты знаешь милая, мне кажется "зайчика" мы собрать не сможем, так что давай-ка собирай кукурузные хлопья назад в коробку..

Пришла блондинка экзамен сдавать по черчению. Не знает ничего. Старый преподаватель думает: "Чтобы ей такое задать полегче, чтобы она хоть на трояк ответила?" Подумал и говорит:
- Ну-с милочка, давайте расскажите-ка мне, с чего начинается любой чертеж?
Блондинка думала, думала:
- С карандаша..
- Неправильно!
- С бумаги..
- Нет! Не с бумаги!
- С линейки..
В конце концов преподаватель не вытерпел:
- С оси, дура!
Блондинка удивлённо:
- Что, прямо здесь?

Блондинка в магазине показывает на термос и спрашивает?
- Скажите пожалуйста, а что это такое?
Продавец ей отвечает:
- Это термос, в нем холодное всегда остаётся холодным, а горячее горячим!
Купила блондинка себе термос и приходит на утро с ним на работу. Подружки-блондинки её спрашивают:
- А что это такое?
Она им отвечает:
- Вы чё, дуры? Это же "термос", в нём всё холодное всегда остаётся холодным, а всё горячее всегда остается горячим.
Подружки спрашивают:
- Классная штука! И чё у тебя там?
Блондинка отвечает:
- Горячий чай и холодец!

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, для чего нужен пропеллер в вертолёте?
Та ей отвечает:
- Нет, не знаю.. А для чего?
- Для того чтобы вертолётчик не потел!
Подружка говорит:
- Да ну тебя! Глупости какие-то говоришь..
Блондинка:
- Да точно я тебе говорю! Мы как-то летели на вертолете, вдруг пропеллер всего лишь на три секунды остановился, так вертолётчик так вспотел, что на сиденьи лужица осталась.

В тюрьме, в камеру к боксёру посадили чуть живого наркомана. Наркоман очухался и говорит боксёру:
- Слышь, ты кто?
- Я боксер!
Наркоман ему говорит:
- Слушай чувак, я сейчас под кайфом, ты меня не бей, если я тут вдруг что нибудь вытворять начну.
Боксер говорит:
- Ладно, хорошо.
Наутро наркоман просыпается весь побитый и в синяках, а боксер ему и говорит:
- Когда ты полез ко мне драться, я терпел.. Когда ты наблевал на кровать, я терпел.. Но когда ты насрал посреди камеры, а потом понавтыкивал в эту кучу спичек и сказал, что это ёжик и теперь он будет жить с нами, я уже не вытерпел..

Наркоман свалился с седьмого этажа. Очнулся, видит - вокруг него куча народу стоит, скорая подьезжает. Люди спрашивают его:
- Ты живой?
Наркоман им:
- Да вроде как живой..
Люди:
- А как тут очутился?
Наркоман им отвечает:
- Да я откуда знаю.. я сам только что пришёл!