Кавказская свадьба... Как и положено первый тост произносит отец жениха-Эсли мужжчина имэл жэнщину стоя то это стойкая жэнщина Второй тост опять встает отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину лежа-то на эту жэнщину можно положиться Третий тост опять отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину раком то это ракова*я жэнщина После этого встает пьяный жених(муж)-ПАПА а если меня ибали на мешках с изюмом я что-ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина????....

училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за с ... Читать дальше »

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит:
-С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р.
Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит:
-Привет пацаны!

Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е**т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: "Щас я тебя буду е**ть:-)

Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
- Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
- Мандаты, Надя.
...Крупская обиделась и ушла.

Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал всех на совет и говорит:
- Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно?
Все согласились: с Медведем шутки плохи.
Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну, пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил — сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит: Медведь. Царь леса ему и молвит:
- Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был?
- Был.
- Что я говорил, слышал?
- Да.
- А помнишь, что я говорил на счёт того, что я сделаю с тем, кто будет мертвечину трахать?
И тут Заяц по-свойски:
- Миша, отвечаю: на хую сдохла...

Вовочка с папой отдыхают на море. Папа занимается любовью с женщиной, Вовочка увидел.
-Папа : это я тетю накачивал, что бы не утонула.
-Вовочка: да знаю я, в прошлом году нашу маму тоже дяди накачивали, а у одного насос засорился, так мама его продувала.

Купе. Едут три блондинки и один грузин — на верхней полке. Только вошёл в купе — сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

В лесу раздавался топор дворосека —
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал: она мне ногами уши закрыла...

Пошел как-то отец с маленьким сыном в баню, а тот спрашивает:
-Папа, папа, а у мамы есть это?-показует на себе своё "маленькое" достоинство.
-У мамы нет, но она моей пользуется!

В аптеке:
- Дайте половину таблетки "Виагра".
- Мужчина, понимаете, мы половину дать не можем. Это аптека, и мы отпускаем только целиком.
- Ну, мне очень надо!
- Мужчина, половина таблетки всё равно не подействует...
- Да Вы не понимаете, мне не ебать — мне поподъёбывать!