У одного мужика был очень длинный член. Все коленки поотбивал. Ходить мешает, короче одни неудобства. Пришлось обратиться к хирургу, мол укороти, заплачу...
Положили на стол, сделали наркоз, а на сколько укоротить спросить забыли. Тут рядом мыла полы санитарка, решили у неё спросить:
- Тетя, Клава! Вы женщина, опытная, много видели. На сколько укоротить член? А то он ему все коленки поотбивал.
- Так вы ему лучше коленки в другую сторону поверните, чем такого красавца резать!

У мужика на члене выросли маленькие руки. Измучился весь, не может трахать женщин. Только хочет вправить, а руки упираются и ничего не получается. Пришлось обратиться к врачу. Врач осмотрел его, взяли анализы- результат оказался плохим. Если удалить руки на член, то член стоять не будет. Мол, выбирай или с руками член, или без рук, но не стоит.
Мужик весь расстроенный ушёл.
Как-то через месяц врач встречает его на улице и спрашивает:
-Как ты живёшь? Мучаешься?
-Да, нет. Вроде приспособился. Только начинаю вправлять, руки на члене упираются -я по головке шолбан! - он руками хватается за головку- Ой бл@дь!- и в этот момент я его туда и трахаю...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю женураздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже егожену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь закинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.