Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит:
-Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!!
А другая ей отвечает:
-Дура!Он ими махает!

В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!

Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говарит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пайдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пашёл дальше
- Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щаспойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты п ... Читать дальше »

Сидят на навозной куче два червя мама и сын Сын спрашывает мам а в яблаке жить хорошо?Да сынок очень хорошо Мам а в арбузе жить хорошо ?ДА сынок очень хорошо Мам а хули мы здесь сидим ?. Понимаеш сынок есть такое понятие РОДИНА

Идет как то по лесу медведь в хорошем настроении и ищет над кем бы пошутить.
На встречу ему попадается заяц. медведь ему говорит:
хочешь заяц, я покажу тебе верталет?
любопытный заяц ему отвечает:
давай дядя миша.
Медведь взял зайца за уши, раскрутил и подкинул, сколь было сил, в верх. Заяц пока летел вверх и обратно, об ветки деревьв поламал себе все кости.Долго он заживал, но абиду медведю не простил.Подлечился и придумал как обидчика наказать.встретил медведя и говорит:
вот ты дядя миша мне верталет показал, дай и я тебе тоже верталет покажу.
Медведь подумал, что мне может сделать заяц и согласился.
Заяц говорит :
давай дядя миша закрывай глаза, для полного аффекта.
Тот согласился, закрыл глаза, а заяц взял дрын побольше и как дал медведю в зубы и три зуба выбил с корнем.
Медведь взревел на зайца, а заяц ему и говорит:
А ты за чем так близко к лопастям подходишь?

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

Останавливает выпивший мужик такси:

-Шеф.у тебя в багажник аквариум влезет?
-Да.
-Открывай!
Мужик блеванул туда,таксер возмущенно -ты что наделал.урод!
Аче?Пять литров пива и три таранки...

Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...