Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое.
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. -А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!!
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит; - Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: - Дальше что?
Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без "огненной" воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет. Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!! Чукча: О!!! так и знал что пригодится
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: -Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : -А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали! - Это каким же образом, дочь моя?! - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка: Учительница: -Вовочка он же не умеет говорить. Вовочка: -Щас! Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок: -Х-х-х-х. Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок: -Х-Х-Х-Х. Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок: -Х-Х-Х-ХВАТИТ
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них: - хлопци,а вы японци? - нет бабуля,мы негры Через некоторое время бабуля снова -хлопци,а может вы китайцы? -нет бабуля!!Мы негры!! Спустя некоторое время бабка опять -хлопци,а может вы корейцы? -ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!! -Ой,а так на негров похожи!!!
Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит: -Дай мне кого-нибудь за полтинник! Сутенер подумал,репу почесал и говорит: -Ну пойдем! Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит: -Располагайся. Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик: -Эээ,а где мой стол? Сутенер: -А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!
Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит: -Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю! Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему: -Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи. Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину: -Ну что ж поздравляю вас вы беременны! Грузин в шоке: -Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!! Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет: -Гоги иди с нами в очко играть! -Хватит... Наигрался ужэ...
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена: -Кто там? -Маша это я! -Я не Маша! -Тьфу ты блин Наташа открывай давай! -И не Наташа. -Настенька это муж пришел,отрывай! -Не Настя я!! -Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его -ГАИшник говарит документики пожалуйста -Заяц достаёт водительские права -ГАИшник забирает у него права -Заяц сидит на лужайке и плачет -Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел -Права у меня забрали Водительские -Ну ничего щас пайдём разберёмся -Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пашёл дальше - Но заяц продолжает так же Плакать -И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ? -Права у меня забрали Водительские -Ну ничего щаспойдём Разберёмся -Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права -Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты п
... Читать дальше »
Сидят на навозной куче два червя мама и сын Сын спрашывает мам а в яблаке жить хорошо?Да сынок очень хорошо Мам а в арбузе жить хорошо ?ДА сынок очень хорошо Мам а хули мы здесь сидим ?. Понимаеш сынок есть такое понятие РОДИНА
Идет как то по лесу медведь в хорошем настроении и ищет над кем бы пошутить. На встречу ему попадается заяц. медведь ему говорит: хочешь заяц, я покажу тебе верталет? любопытный заяц ему отвечает: давай дядя миша. Медведь взял зайца за уши, раскрутил и подкинул, сколь было сил, в верх. Заяц пока летел вверх и обратно, об ветки деревьв поламал себе все кости.Долго он заживал, но абиду медведю не простил.Подлечился и придумал как обидчика наказать.встретил медведя и говорит: вот ты дядя миша мне верталет показал, дай и я тебе тоже верталет покажу. Медведь подумал, что мне может сделать заяц и согласился. Заяц говорит : давай дядя миша закрывай глаза, для полного аффекта. Тот согласился, закрыл глаза, а заяц взял дрын побольше и как дал медведю в зубы и три зуба выбил с корнем. Медведь взревел на зайца, а заяц ему и говорит: А ты за чем так близко к лопастям подходишь?
спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает: -Кто? за дверью отвечают: -Мужик помоги меня толкнуть... -ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! проходит ложится жена спрашивает: -Кто там был? мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй ты где? -Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит: -Я сильный,я сильный,сильный,я... Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза. Ёжик вылезает из кучи,отряхивается: -Но,легкий!
Помоги ресурсу! Размести у себя на сайте наш баннер
Сайт mp3 музыки с возможностью бесплатного скачивания. Скачать музыку разных стилей и направлений,новая клубная музыка,а так же хаус, рок, поп, техно, шансон, Вы найдёте на этом сайте посвящённом мп3 музыке.Внимание!!! Все музыкальные произведения (mp3-файлы) представлены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования. Пожалуйста, удалите полученные музыкальные произведения (mp3-файлы) после ознакомления с ними в течение 24 часов после загрузки на Ваш компьютер .
