Сидят на лавочке два наркомана обдолбанных. Один вдруг другому и говорит:
- Колян, а хочешь, я тебе фокус не покажу?
Второй говорит:
- Не, не хочу, давай показывай..
Первый наркоман:
- Загадай любую букву от одного до двадцати..
Второй наркоман говорит:
- Суббота..
Первый наркоман:
- Ты чё, дурак? Суббота, это же где-то в Бразилии..

Сидят два наркомана-школьника, думают как написать сочинение на тему "как я провел лето" и один другому говорит:
- Слушай, что мы будем писать? Мы же целое лето ничего не делали, только курили..
Второй говорит:
- Давай слово "курили" заменим на слово "читали"..
Начали писать сочинение:
"Проснулись мы утром, почитали. Сходили в туалет, почитали. Умылись, почитали. Позавтракали, почитали. Сходили на улицу, почитали. Пообедали, почитали. А тут после обеда приходит к нам Катька, и спрашивает: Есть у вас чё почитать? А сама вся такая начитанная-начитанная и из кармана букварик торчит.."

Сидит наркоман на лавочке и семечки грызёт. Вдруг одна семечка упала. Наркоман на неё посмотрел и говорит:
- А ну-ка иди сюда!
Семечка лежит.
- Я сказал иди сюда, сука!
Семечка лежит. Наркоман берет остальные семечки, бросает их туда же и говорит:
- А ну-ка приведите её сюда!

Наркоман едет в автобусе и просит сидящую рядом старушку передать за проезд:
- Слышь ты, бабенция, передай-ка за проезд..
Бабушка обиженно:
- А волшебное слово скажешь?
Наркоман удивлённо:
- Ну ты бабуль даешь! Ладно.. крибли, крабле, бумс!

Приходит еврей в продуктовый магазин. Видит, в молочном отделе объявление на прилавке: "Евреям мы сметану не продаем". Еврей конечно же очень возмутился, приходит к директору магазина и говорит:
- Это пгосто безобгазие какое-то! Почему вы сметану не пгодаёте евреям? Это же ущемление пгав человека!
А директор магазина его выслушал и с невозмутимым видом отвечает:
- Догогой вы мой дгуг, а вы эту сметану пгобовали?

Едут в купе студент русской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился..

Приходит старый еврей к Папе Римскому на приём, подаёт ему какую-то бумажку и спрашивает:
- Уважаемый знает этих людей?
Папа Римский смотрит на бумажку, а там нарисована репродукция с картины "Тайная Вечеря" и отвечает еврею:
- Конечно знаю! Это же святой апостол Павел, это апостол Пётр.. А это же сам Иисус Христос! Эта картина называется "Тайная Вечеря"
Еврей:
- Правильно, это "Вечеря"
Потом достает ещё одну бумажку и говорит:
- А мне вот тут от моих предков их счёт остался. Ведь они же нам за вечерю так и не заплатили..

Идут два еврея и спорят. Пришли они к раввину, чтобы рассудить спор и один еврей спрашивает:
- Чёрный, это цвет?
Раввин посмотрел в Торе, почитал и говорит им:
- Цвет!
Еврей снова спрашивает:
- А белый, это цвет?
Раввин снова почитал Тору и отвечает:
- Да, белый, это цвет!
Еврей поворачивается ко второму еврею и говорит:
- Ну вот видишь, я же говорил, что я продал тебе "цветной" телевизор! А ты мне всё пытаешься доказать, что он "черно-белый"!!!

Пришёл русский Иван к Рабиновичу и говорит:
- Одолжи рубль, а я потом тебе два рубля отдам!
Рабинович говорит:
- Хорошо, только ты мне в залог свои сапоги оставь.
Русский оставил ему сапоги, а Рабинович говорит:
- Слушай, тебе же потом будет трудно мне сразу два рубля отдать. Давай ты мне сразу сейчас один рубль отдашь, а потом уж как сможешь, второй.
Русский отдал ему рубль, идёт назад и думает:
- Ничего не понимаю! Сапог у меня нет, рубля нет и еще один рубль остался ему должен. И главное, что всё правильно..

Пошли два еврея в гости. Подходят к двери и один вдруг начинает стучать в дверь ногой. Второй еврей его спрашивает:
- Мойша, а ты зачем стучишь в дверь ногой?
Первый еврей ему отвечает:
- Тихо! Пусть они думают, что у нас руки подарками заняты..

Парень звонит девушке по телефону:
- Милая, я тебя так люблю! Так люблю! Я готов ради тебя обойти вокруг земли! Я готов ради тебя достать до Луны! Только прикажи и я полечу прямо к Солнцу! Я готов ради тебя на всё!
Девушка страстно шепчет в трубку:
- О мой герой! Я вся горю от страсти! Приезжай скорее ко мне, мой смелый рыцарь!
Парень в ответ:
- Блин.. Только не сегодня! Там сейчас такой дождь на улице..

Мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, а расскажи мне, как вы с папой познакомились и поженились?
Мама ему отвечает:
- О, это было очень романтично! Однажды я отдыхала на море и упала за борт..
Мальчик не дожидаясь конца рассказа:
- И он тебя спас?
Мама ему отвечает:
- Ну.. почти. Он бросился мне на помощь и стал тонуть рядом. Потом, уже когда нас откачали, мы познакомились и поженились.

Влюблённые сидят вечером на лавочке. Она говорит:
- Скажи, а ты и правда меня так сильно любишь?
Он отвечает:
- Конечно! Ты что, сомневаешься?
Она, грустно и тяжело вздыхая:
- И ты будешь продолжать любить меня, даже когда мои волосы поседеют?
Он, задумчиво:
- Ну.. ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были оранжевого, фиолетового, красного и даже зелёного цвета..

Двое сидят за столом, выпивают. Один говорит другому:
- Вот Серёга, вот ты себе даже не представляешь, как я Светку люблю! Я так Светку люблю, так люблю, что готов ради неё прям на всё на свете!
Друг говорит:
- Да ну нафик! Ещё скажи, что ты может и жениться на ней готов.
- А что? И готов!!! Только вот боюсь, что жена не разрешит..

Кавказская свадьба... Как и положено первый тост произносит отец жениха-Эсли мужжчина имэл жэнщину стоя то это стойкая жэнщина Второй тост опять встает отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину лежа-то на эту жэнщину можно положиться Третий тост опять отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину раком то это ракова*я жэнщина После этого встает пьяный жених(муж)-ПАПА а если меня ибали на мешках с изюмом я что-ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина????....

училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за с ... Читать дальше »

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит:
-С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р.
Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит:
-Привет пацаны!

Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е**т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: "Щас я тебя буду е**ть:-)

Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
- Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
- Мандаты, Надя.
...Крупская обиделась и ушла.

Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал всех на совет и говорит:
- Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно?
Все согласились: с Медведем шутки плохи.
Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну, пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил — сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит: Медведь. Царь леса ему и молвит:
- Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был?
- Был.
- Что я говорил, слышал?
- Да.
- А помнишь, что я говорил на счёт того, что я сделаю с тем, кто будет мертвечину трахать?
И тут Заяц по-свойски:
- Миша, отвечаю: на хую сдохла...

Вовочка с папой отдыхают на море. Папа занимается любовью с женщиной, Вовочка увидел.
-Папа : это я тетю накачивал, что бы не утонула.
-Вовочка: да знаю я, в прошлом году нашу маму тоже дяди накачивали, а у одного насос засорился, так мама его продувала.

Купе. Едут три блондинки и один грузин — на верхней полке. Только вошёл в купе — сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

В лесу раздавался топор дворосека —
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал: она мне ногами уши закрыла...

Пошел как-то отец с маленьким сыном в баню, а тот спрашивает:
-Папа, папа, а у мамы есть это?-показует на себе своё "маленькое" достоинство.
-У мамы нет, но она моей пользуется!

В аптеке:
- Дайте половину таблетки "Виагра".
- Мужчина, понимаете, мы половину дать не можем. Это аптека, и мы отпускаем только целиком.
- Ну, мне очень надо!
- Мужчина, половина таблетки всё равно не подействует...
- Да Вы не понимаете, мне не ебать — мне поподъёбывать!

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????